「もしかして発達グレー研究所」 凸凹ハートの幸せを考えるブログ by QOLT

なじめない、生きにくい。そんな子達の青い鳥ドコー?志村!後ろ後ろ!

私は毒親?

毒親になってしまわないかという恐れにとらわれている親御さんへのメッセージです。

厳しい親と毒親の曖昧な境界線

大人の当事者と話をしていて興味深い話がありました。許可を得て掲載します。

「勉強や仕事がうまくいかず、自己肯定感が低かったときは、両親との折り合いが悪かった。
毒になる両親のせいで人生がうまくいかないと思い込っていた。」

「しかし、人生の歯車がかちっとはまり、順調に回りだしてからは、自然に親を客観視できるようになった。
悪いところもあったけれども、尊敬するようにもなった。」

実はこれ、私自身も経験があります。


毒でしかないスーパー猛毒親は確かに存在します。

しかし、そのなかでもスーパー猛毒親と、大人になった子どもが「毒親だった」と主張するケースとが、一致しないことがかなりあるようです。


客観的に見て熱心で懸命な親だったのに、歯車が噛み合わず人生がうまく行かなかった子側が親のせいにしているケースも、
客観的に見て超毒親なのに、子側が気付かず無理矢理レールにのせられたら結果オーライで、なんやかやいいつつ今も親子仲良し、というケースも、
あると感じます。

この現象はなぜ起こるのでしょうか。


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☆子供側の現状によって、対親評価は変化します

私見ですが、親の関わりの多様性もさることながら、受け取り側の受け取り方の偏りも、注目すべきだと考えています。
自ら偏りと歪みを極めたおばちゃんとして(笑)。


親が、思考年齢が思春期前である子供に対して、たとえ抑圧的な養育態度であったとしても、子が親を毒親認定するとは限りません。
意外にも問題ではなかった、これがおばちゃんの結論です。

子供の側の事情、例えば、
・反面教師から学ぶ力が弱い
・信じること、愛すること、思いやることへのこだわり。二元論的思考(白黒、百ゼロ思考とも)
・ストレスがストレスを増幅する思考のクセ

そして、なにより
・現状に対する満足感が無い

子供の自由を奪う親は悪い親、という現代的な社会通念
に振り回されている可能性もあります。


「私の親は毒親だった」として親を全力批判していた子でも、人生が好転したとたんに親を好意的に見るようになった、なーんて話、いくらでもあります。
また、
反面教師としては、よかった。などという評価に変わることもしばしば耳にします。

親子何不自由なく、仲良く、幸せな親子関係を楽しんでいたのに、人生が暗転したあとにそのギャップに耐えられず、何か原因があるはずだという思いに駆られ、
とたんに親を毒親だと批判し始める…
これはとてもよくあることです。

毒親かどうか

これは親の責任というにはやや間接的な面が強く、結果論的な評価に過ぎません。
そして、とても曖昧な主観であることも多いです
(客観的に見て、毒親がいない、という意味ではないですよ!)。

振り回される必要、あるでしょうか。


子どもからの評価と、親のすべきことは別、と割り切るのも一つのアイディアです。

支配することが目的となっているろくでもない親というのは確かにいくらでもいますが(自戒を込めて…)、

・親の限界として、子ども時代を支配してしまうことを詫び、
・親の価値観以外の価値観をカードとして集めさせ、
・親の支配から逃れられるだけの能力を身に付けさせようと試み、
・愛着形成に失敗した子が親を超えることで自己肯定できるように敢えての無能ぶり反面教師ぶりを見せ
・親を含む他者の毒を、自力で解毒できるように思考に介入する

この過程で、自由を制限する…それは毒親の所業なのでしょうか。




自らを反面教師として差し出す親は毒親か

反面教師から知恵を習得する感受性をインストールされた子ども側は、割り切って反面教師として活かすことができるでしょう。

猛毒の反面教師から学んで成長した事実は、かえって自己効力感をもたらしてくれるようです。

もちろん、的確な介入が出来ていれば良い意味で「歯車が回る」という感覚を親子で互いに感じさせ合うことができます。

親は、自らの介入が的確とは限らないと自覚するからこそ、混乱します。
この関わりは、愛ある厳しさなのか、支配なのか。
自立にコミットできているのか、否か。
介入を行う親として、サポーターとして、私自身もいつも悩み苦しむテーマです。

毒親になりたくないというわがままを押し付ける親が一番毒

毒親になってはいないだろうかと常に自戒しながら関わろうとするのは、親として、もちろん大切な心構えだと思っています。

しかし、毒親にならないことばかりを気にしているのはいかがなものでしょうか。

本来であればがっつり思考に介入すべきときに「子供の人生は自由。親が口出しすべきではない。」として、小さな頃から美しく突き放す保護者が増えています。
発達凸凹当事者であり発達凸凹のファンとして、ひそかに懸念しています。


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ひとは多様です。

指針が必要なタイプの子にとっては「自由にさせる親」「意思を尊重する親」こそが超猛毒親になり得るかもしれません…。

また、束縛を嫌い、自由がなければ生きられないという思いがものすごく強いタイプのお子さんの中に、厳格なしつけや教育をされることによって、
あとの人生何十年、かえって自由を謳歌できるというケース。


誰にでも通用する子育て手法など、存在しないのです。


続きます
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